четвъртък, 17 април 2008 г.

Петното


Нещо грозно на земята, нещо мръсно на лицето, нещо криво в светлината - сфетофарът на вселената. Накратко - петното. Гадно, отвартително, мазно, не на място, смърдящо, безполезно леке. Така се е насадило в живота, че всичко останало започва да заприличва на него. То е дете. Изрод на съвременните култури, безсилно единствено пред себе си и бясно, защото оригиналността за него е блян. То само понякога прилича на нещо, а иначе представлява сбор от бъцили и тук - таме някое полезно вещество. Нито има собствено съзнание, нито знае какво иска, но всички го забелязват в отчаяния му опит за събиране на внимание. Самата му същност е да привлича погледите и мислите, но не както би му се искало. Дори няма виц от типа: "Колко петна са нужни, за да завият електрическа крушка...", защото то е наистина безполезно. Когато е малко иска да е голямо, за да го смятат за нещо повече, когато порастне и разбере, че всичко е било нахалос, страда театрално, че преди си му е било добре. Даже име си няма - част от тълпата лекета на улицата, а най - тъпото в него е, че се смята за единствено по рода си. Мечтите му са толкова далеч от него, че по - скоро са като чужди. То няма нищо свое. Не му пука за нищо, защото иначе съвсем ще избледнее и дори няма да го мачкат и стъпкват. Това, което го интересува притъпява или преекспонира - т.е. нищо естевствено като самото него. Блъска въображаемата си глава в стената, молейки се поне един път да му стане нещо. Не за да умре, а за да привлече внимание. Даже му е забавно да обмисля кой как ще реагира, ако един ден изчезне. Амиии... Радостно - все пак е леке. Дори парцалите са на по - висше стъпало от него, защото може и да обират всичката човешка простотия, ама като ги изперат не изчезват и запазват себе си. Петната са нещо непреходно...

понеделник, 14 април 2008 г.

Ехо


Бели пеперудки къде отлетяхте... Тревата е мека... Мирише приятно... Прилича на шарен килим, защото дърветата й правят шарена сянка. Ветрецът театрално раздухва храстите. Някъде звъни звънче. Макът е цъфнал и сякаш птиците се опиват от него и песента им звучи все по - хубаво. Пеперудите се гонят и крилцата им се кискат на живота.

Звук от драскане по грамофонна плоча.

Пълнолуние. Нощните духове подслушват. Чакат да дойде време за фиеста из гората.Първия подава глава над повърхостта на езерото, но бързо е приниден да я скрие. Боси крачета шарят из тревата като черупките на перлените миди из тъмния океан. Малките изящни пръстчета рисуват своята картина из шубраците и нейните ситни крачици бързо обикалят навсякъде. В този си нощен ритуал тя включва изящество и женственост, несръчност и детинство. Бялата й рокля я следва като шлейф, или дори като крила. Седефената й кожа я кара да сияе на лунната светлина. Косата й също е бяла - цялата е светлина и феерия. Сивите й очи шарят сякаш търсят нещо. Малките бледи устни се присвиват и започват да свирят Мелодията на Гората.
- Бели пеперудки къде отлетяхте? - гласът и оглася цялата околност и въпреки това е някак си тих и премерен. Никой смъртен не може да я чуе. Настъпва оглушителна тишина, но само след миг с пеперуден кикот се задават още десетина момиченца на пръв поглед досущ като нея. Когато се вгледаш обаче, забелязваш, че всяка си е строго индивидуална - имаха лунички, бенки на бузките, а някои дори чисто черни очи. Децата се завъртяха във бурна игра - блъскаха се, скачаха, прелитаха по метър-два, пееха пеперудени песни. През цялото време една нимфа стоеше мълчаливо на брега и имитираше приглушено смеховете и закачките им, но в очите й не личеше злоба. Самата тя по - красива от всички пеперудени момичета взети заедно, бе и най - кротка. Тя цялата бе зелена и се сливаше със гората. В косата й имаше къпини, а по дрехата й полски цветя. Изведнъж бе въвлечена във играта им и се завъртя на едно с тях. По лицето й се изписа огромна благодарност, но тя продължи да имитира смеховете им. Изведнъж първия лъч на слънцето проблясна иззад дърветата. Зората занастъпва бързо и нимфата остана сама в центъра на пеперудено ято. Когато всички се разлетяха, тя сама падна на земята и се превърна във красива поляна. Единственото, което остана да напомня за среднощния празник бе гласът й и нейното име - Ехо:
- Бели пеперудки къде отлетяхте...?

вторник, 8 април 2008 г.

Сбирщайн




Омръзна ми хората да ме познават, да знаят кое ме разсмива и как да ме наранят. Омръзна ми да ме гледат в очите, само и само да намерят някаква пробойна, а после да ми казват, че им изпращам вълни. Омръзна ми да съм слабото звено, онова което всички гледат обвинително, и което го боли за всичко. Омръзна ми да съм силната, която всички си мислят, че няма нужда от прегръдка или подкрепа. Омръзна ми да викам за помощ и ми омръзна да се справям сама. Може би само си въобразявам, че съм пораснала, но пък не съм недоволна от себе си, а по - важно май няма. Колкото и просто да съм устроена, не ми пука какво точно мислиш ти, защото живея за себе си, а не за теб. Нямам достатъчно време, че да се отдам на самосъжаления като теб. Смешно е смъртта да ме плаши на 17 годишна възраст, но не теб те гони мисълта какво ще се случи, ако ей сега те блъсне кола докато вървиш по улицата към учлище. Луда? Не, не съм, ама те лудите не си и признават... Върти ми се една народна песен... Колкото и да ми е балнално признавам, че преди около месец я чух на сцената на старозагорски драматичен театър в представлението "Бяс". Там малката Божия пее както й е дадено от природата. Откривам, че съм атеист. Колкото повече ми говорят за Бог, толкова повече го отричам. Да му се молим... Да го почитаме... Сторили сме много грехове... Това ли е новата мода? Не отричам висшата сила, но отричам тъпата църква и измислените й езически обичаи. Всъщност срещу какво лая? Всички позьори и прехласнати по себе си пубери ми омръзнаха. Опитваш се да им помогнеш, а накрая ти обясняват, че си по - голям келеш и от тях. Признавам, трябва да има и такива хора, но някак ми се искаше това да не си ти, мое малко братче. Мразя когато пиша толкова не свързано, но и такива постове са нужни. Май в моите очи всичко е нужно. Страх ме е най - много от момента, в който ще ми се наложи да спра да мечтая, а той все повече наближава. Все някога ще трябва да се пиша възрастна... Или не? Искам удобен и охолен живот, но не мога да си позволя скучен. Бих оставила всички пари на света, за да не съжалявам после. Ако имам време. Просто искам да си остана дете.