петък, 8 август 2008 г.

Реквием за една мечтателка



Нежност. Стели се по вътрешността на затворените й клепачи. Откри колко е трудно да мечтаеш, но не може да спре. Сънуваше от известно време. Носеше се в пространството обвита в кадифен полу-мрак. Той и казва, че я обича, че никога няма да я пусне при пълния мрак. Държи я здраво, но и внимателно. Обещава й да спре светлината. А дори не е нужно. Тя самата се бе вкопчила в него до болка. Преди беше самотна, а сега се е сгушила в себе си и в него. Тъмнокосият тъмноок полумрак си играе с душата й, но тя е готова за това. Не иска да се връща при светлината, където всичко е ясно и грозно. Там и тя е истинска. А полумрака го нямаше. Всъщност е там, но постоянно се крие свенливо зад нея. И той не си падаше по светлината. Тук сънищата са реалност, а реалността е измислица. Всъщност тя няма да се събуди. Отвори ли очи и умира. В самозалъгването си, недеждитте си и идеализирания си свят тя оцелява с много късмет, камо ли ако се сблъска с реализма. Толкова е изкусна в илюзиите си, че дори тези, които я познават я смятат за прекрасна. Прегърнала сама себе си върви пътя от векове без да се оплаква, без да се интересува кога ще спре, без да знае нищо. Затваря очи, за да се събуди и умира в нашия свят, за да се роди в своя. За нея любовта е поредната измислица и я подминава небрежно - нали може да си я измисли. Раздава я без да се замисли и не си дава сметка, че и обичта има свои граници, и ни е дадена в определено количество. Усмихва се на всички, а усмивките са ни с бройка. Радва другите без да може да може сама да се зарадва. Малко й е нужно, но пак не е преценила количествата. Сърцето й е сапунен мехур - празен, а някой влезе ли ще го спука. Мечтае мъртвата мечта.

понеделник, 4 август 2008 г.

За плановете и пътуването


Не съм убедена, че обичам да пътувам, но е далеч по - добре от колкото да си стоя вкъщи да вися на компютъра. Лятото върви горе-долу според плановете ми - няма нищо сигурно и не се застоявам повече от седмица на едно място. В петък се прибирах от поредното си пътуване с влак. Започнах да установявам, че въпреки, че ме е страх да пътувам чрез БДЖ, така ми е най - приятно и живописно да пътувам. Съвсем реално и далеч - по възможно е запознаството с много нови и различни хора, намирането на собствен тип персонажи из купетата, от колкото, ако се набуташ като копърка в някой автобус, наподобяващ нарязан хляб и хората наредени като филии се гледат с леко неудобство, защото вече 2 часа се настъпват. Отплеснах се. Въпросната пред уикендна вечер на моето завръщане пътувах с влак. Въпреки, че краката много ме боляха към средата на пътуването се изправих на прозореца (омръзна ми да чета) и се загледах в хоризонта. Беше неописуемо красиво. Или поне аз не мога да го опиша. Слънцето тъкмо залязваше и се бе скрило зад облаци в далечината. Лъчите бяха ясно различими, а между тях имаше черни струи. Сякаш второ черно слънце се криеше зад нашето. Снимката, която направих в движение (заради това е леко дефокусирана) е над писаното. Успокоението ми от прекрасната гледка ме доведе към мисли за настоящето. Какво искам да направя сега, какво мога да кажа сега. Прилагам кротките изводи на едно рогато тревопасно като мен:
- След всичката България, която обиколих установих, че приятелите нямат гражданство и националност, че дори за първи път да виждаш някой, ако си настроен достатъчно добре и се познавате по някакъв друг начин, няма значение - всички сме еднакви лице в лице.
- Друго нещо, което забелязах бе, че когато преминавах през моя град пътувайки от едно място за друго, изпитах такава любов към него и всеки един негов недостатък, че чак се притесних за психическото си здраве. Най - голяма любов изпитах към една счупена табела на стълб. Не знам защо, но се разтопих пред нея. На прибиране, се хилех щастливо на мръсните гадни блокове.
- ЩЕ довърша нещо в този блог, за което не бях сигурна, дали изобщо ще публикувам, не знаех какво съм започнала и смятам, че повечето от тези, които четат тук няма да го оценят, но го смятам за някакво начало. Пиша го от няколко месеца с постоянни преработки на 10те му реда (за сега).
- За съжаление хипарствам, чрез неизчерпаемата си любов и разбиране, които проявявам напоследък. Нещо ми става. Очаквам да ми мине.
Пийте си витаминките, цункайте мечетата. Ръждясвайте на спокойствие - аз няма да се застоя дълго дори в съзнанието ви. Вкъщи, В Гъза.

понеделник, 21 юли 2008 г.

Alegro mode





Моля кликни, преди да започнеш да четеш.

Нужно ли е много, за да... Мислите ми летят в свой собствен свят. Минавам между тревата, около дърветата, пълзят върху облаците по гръб и се връщат на милиметри от земята, за да усетят топлота. Въртя се със водопадите... Дъх на... Дъх на бездуховност или на свобода, не съм убедена кое от двете. Въпреки, че нямам тяло го усещам ново и далечно. Толкова съм щастлива, че ми се плаче. Искам да пролея няколко сълзи за мига, който никога няма да повторя. Толкова ми е тъжно... Открих небесата веднъж... Сега дори когато летя не се доближавам до тях. Едва сега открих, че ми е трудно да не обичам. Чувствам се като в безтегловност. Отварях уста на много пъти да кажа думите, които искам, но щом си представех, че някой може да бъде наранен и замълчавах. Толкова много неща искам да ти споделя... Накрая се оказа, че наистина наранявам някой. Себе си. Няма значение. Сега душата ми танцува сред маковете и ридае. Всичко е толкова красиво, че не мога да понеса да го загубя в следващите няколко мига. Ето - загубих и този миг. И този... И този! Чудя се... Ти осъзнаваш ли колко синьо е небето в момента? Осъзнаваш ли, че никога повече няма да те обичам както в тази секунда? Не, аз не те обичам... Не мога да си позволя да те обичам без да ме обичаш. Ако ти пилееш любовта си, надявам се, че е несъзнателно. Чуваш ли тъжната латерничка? Сякаш в минал живот съм тичала по уличките на Париж и съм търсила тебе... Тебе единствени мой. Дори когато съм свободна съм твой роб. Кой ти позволи да се влюбя в теб? Слушай сега:
Празна сцена - последната балерина с пачка и маска като от Виенски карнавал с голям клюн пристъпва като болна от мислите си. Изпъва ръце нагоре и тихия хлип на празната зала й аплодира. Изведнъж тя политва към първи балкон. Никой не я гледа, но тя не е била толкова изящна. Накрая пада от балкона на улицата. Враните танцуват валс около нея, но никой не забелязва този нейн пиедестал на живота. Бездушевно си минават ден, два до вечността. Цигуларя намира маската й си я слага. Веднага се досеща каква е историята й, защото това е неговата история. Взима цигулката и свири прощална песен докато музиката не взима душата му и той пада до балерината. Отстрани гледа малко момиченце. Наблюдава грешниците, но не става светица. Не, драги, тя ще стане по - грешна и от тях, защото отстрани изглежда, че цигуларят и балерината имат кауза, че имат смисъл. А всъщност накрая дори и себе си не притежават. Момиченцето не знае това и иска да стане като тях. Един ден ще падне до тях и ще се сети за себе си.
Знаеш ли защо ти разказвам това? Добре. Просто чуй пианото.

понеделник, 16 юни 2008 г.

Кратко въведение в смъртта


Рай е мястото, на което отиват само децата. Там те лежа на легло от облаци направени от въздишки. За тях няма щастливи краища, но няма и нещастни начала. Всичко е в рамките на вечността. Ако я има изобщо, Победата е поредния минувач на булеварда на магазинчетата с надежда втора ръка. Има ги доста преди портите - св. Петър им се е поизнервил. И ето слънцето идва да каже, че излиза в неопределено дълъг отпуск. Пак порблеми - Онзи май се забавлява. Та в Рая отиваш, за да можеш да умреш от скука. Като пенсионерски дом е - обитателите си ядат пюрето и лягат в 8, за да станат в 10 и да хапнат мляко с бисквитки, защото нямат зъби. Или поне не всичките. Само ъндърклауд организациите (с главна банда съставена от вечния род Ъ'нклауд) се забавляват забивайки на арфа и електрическа китара и пиейки реномирано детско шампанско на шестото небе. Все пак има и пушачи и истински пияндета, но те не остават high задълго. Ако ме разбирате де. Доставките на продукти стимулиращи суетата е нулева, въпреки, че ъндърклауд организациите променят факта бавно, но сигурно. Но стига за това скучно място с ежедневните им проблеми.
Ад - бъдещата НИ резиденция. Нека не се измъчваме, като се залъгваме, че там е весело. Много ясно, че там всичко е направено, за да те дразни и то без да полудееш в течение на ерите. Няма алкохол. Не, и електрическите китари бяха забранени в кварталите с метълско население - тях ги пускат на Моцарт, Бах и тн. За едно не бъркаш - там е горещо. И естевствено климатиците са развалени - прекалено е горещо, за да издържат. Харесваш ли нещо, то то бива отнето, а копнежа ти по него утроен (мозъчни операции). Всъщност представете си всичко, което мразите, от което ви е гнус, страх, имате фобия към него. Честито! Почти осъзнахте какво е Ада! Остават само допълнителните мъчения. Тук пък има ъперграунд организации, които предлагат на измъчените, податливи душици камери изолиращи напълно звука и мекички чехли. За по - измъчените и привилегированите и тъмни стаички с момичета (не потайте 'що са тъмни (стаите (ама може и момичетата - не се знае))). Viva la sexo. Ама все ще си прецакан - не се притеснявай или пък съмнявай в това. Единствения начин да се измъкнеш от там е искрено да се помолиш на Онзи. Ама много, много искрено. Той знае кога шмекеруваш. Проблема е обаче, че човека винаги е прав. Никой не е успял да пренебрегне гордостта си и да измени вярванията си и да признае грешките си (покаянието е прекалено сложно). По свой образ и подобие. Блах.

неделя, 15 юни 2008 г.

10 неща


1. Цял ден в леглото с много шоколад и хубава книга;
2. Едни искрени ненатоварващи очи;
3. Да съм доволна от себе си;
4. Някой друг да ми покаже, че наистина е доволен от мен;
5. Да пиша цял ден;
6. Свобода или поне да открия смисъла й и баланса;
7. Да не бъда виновна за желанията си, а да бъда оценена заради тях;
8. Да спра да желая оценка;
9. Да постигна старото си равновесие;
10. Някой да ме накара да се изчервя само с един добродушен поглед.
Това не е план за действие. Това е онова, което искам и може би никога няма да получа. Всеки има поне половината от моите мечти. Прости, ненатоварващи, осъществими, или не - все тая. Има ги. Може би са странни и мънички, или пък прекалено големи, може би са само мои. Може би са отражение на някого, или пък извадени от универсалното. Просто 10 мои неща. Такива, каквато съм и самата аз.